Прочетен: 42314 Коментари: 126 Гласове:
Последна промяна: 18.10.2009 09:24
Когатато ме питаха колеги как е бил плажа по турско и казах, че до там сме ходили с асансьор, много се изненадаха. Казах им, че трудно е за обяснение просто трябва да видят снимки. Понеже днес е много студено тъдява, реших да се върна десетина дена назад на плажа. Ако и на вас ви е студено, елате да се повозим с асансьора :)
Това е пред хотела, нещо като водна завеса
Поглеждам отгоре, кулата вдясно е единият от асансьорите - ощо 4 на брой
Това е гледката от нашата тераса
Между къщичките е богато озеленено
Големият басейн
Дневният бар, белият балкон е ресторантът
Ето това е плажът, има малка ивица пясък, но основният плаж е това. "Отвоюван" е от морето, както се вижда.
Вляво пак асансьор. Сега след като видяхте рзположението, идеята за асансьрите сигурно не ви се вижда екзотична. Има и стълби разбира се, но иначе е по-бързо. Изобщо с асансьор ходихме и до ресторанта и до рецепцията.
Това е гледката от плажа нагоре. Вляво - наша туристка :) Дебелите са поляците! :))))
Нашият балкон
Това е едно вечерно шоу, изобщо добре се справяха аниматорите, голям смях падаше на представленията. Лично аз не си спомням така да съм викала и на мач, много беше забавно :)
"Статуите" са издигнати с помощта на тоалетна хартия
Не помня кой спечели тука - мъжете или жените, но накрая е ясно кой - жокер ви не требе! :)))
Тази маца нещо ни хареса и всяка вечер ни идваше под масата
Голяма сладурана, ако не беше чужденка и забранения износ на живи животни, щях да си я взема
...въпреки, че там си е като кралица ... :)
Както се вижда плажът е на потони в морето. А ние дето си имаме такива разкошни плажове, успяхме да си съсипем Черноморието. А хората тука - на склона, в ямата хотел са направили. Е, т"ва е разликата.
В тази кошница един следобяд много хубаво си поспах
Като се събудих - видях тази гледка и си викам "Като сме най-зле, така да сме!" :)
Горе на втори балкон, свети една лампа - това е нашата стая
Ролбата и до нея пързалката
Фоайето на хотела
Малкият басейн, където правихме водна аеробика - много приятно и забавно
Ето накрая и един от асансьорите - герои на това писание отблизо :)
Айде на турското парти! :)
Ако някой има други предпочитания, да си носи от дОма! :))
Малка ракийка
Го;ема ракийка
тая е 45 градуса!
Кюфте Ислим Кебап
Кюфтета Кадънбуду
Салатки
Коктейли за разни префърцунени дами, дето ракия не пиели... :))
"Sex on the beach" и "Мargarita"
А Наздраве! :)
vihre, ето ти бирата и компания даже ти осигурих :))))
basst, ето ти чая и рома, изджуркай си ги в подходяща пропорция :)
Специална супичка за malkiatprinz :)
Падащ асансьор за справяне с организиран...
Колко време американците прекарват в /и ...
17.10.2009 17:45
Там съм в един курорт близо до Бодрум в Турция.
Хубавичко и топличко си беше! :)
Ако не вазръзяваш ще ги включа в сборният постинг :)
Радвам се, че са ти харесали, не възразявам - включи го. :))
17.10.2009 18:02
Ти докато се покажеш що кандърми бехааа.... :)
ка4ака се фука, че той те бил накарал. Верно ли? :Р
Ама както си дошла се чудя дали не е време за купон?!? Щото вънка много студ и се чудя дали да не сервирам по една "Яни ръкъ" - турска ракийка. К'во ще кажеш? :))))
17.10.2009 18:20
Я вземи забъркай по един от любимите коктейли,а аз ще помисля за музикалното оформление:)))
Днес със синчето избягахме на юг и там беше слънчево и топло ,ама сега се прибрахме пак в мрачната и студена София...
Тая ракийка е анасонлийка, повече подхожда за лятно време.Дай поедно чайче с ром за сгряване или направи греяна ракийка! Те германците в такова време пият греяно вино, ама това е защото не познават греяната ракийка!
Само да намеря типичните питиета и мезета и ще почнем.
Нещо тематично намери, ако не - ще туря един Таркан за начало.
А любимите ти коктейли са постинга за Далян, ама ти тогава не дойде, нещо на интересна се напрай. :)
А ракийката си е за всеки сезон и доста меко завлиза.
Ей сега ще донеса 1-2 шишета :)
17.10.2009 18:41
Само да си посмяла да до шляпнеш тоя резан мазняк,чеки малко....ще намеря нещо плажно:)))
17.10.2009 18:47
И коктей ще ти дам, ако искаш. :)
17.10.2009 19:07
Като в живота, де! :)))))
Дай некой виц по тоя случай и да отпочваме, че кое време стана! :)
17.10.2009 19:27
Ако на плажа един мъж гледа през бинокъл голите жени на плажа, това означава, че няма у дома компютър с достъп до интернет. . . :))))))
Глей какъв готин намерих:
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.
Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
:)
Апропо - готиния още го няма, а батето да не е пак негде по манастири и паланки? :)
17.10.2009 19:47
- Защо си натъжен?
- Имах сън - Клаудия Шифър, Наоми Кембъл и още няколко страшни мацки се бият с моята жена за мен!
- И??!
- Жената победи!!!:))))))
Ето ви един виц и от мен.
- Аз съм шотландец.
- А защо сте с панталон?
- Защото съм травестит.
Отдавна не сме правили купони и са позагубили тренинг хората! :))
Виж тоя:
Отива един при браснаря и му казва.
- Искам да ме пострижете така че от лявата страна косата ми да стърчи назад, а от дясната нагоре, да съм на вилнички и от горе по средата искам една дупка, ей тука като 50 стотинки
Браснаря леко притеснен казва:
- Ами незнам дали ще мога.
- А как можа предния път да е...а пу..та лелина
:)
17.10.2009 20:24
На презокеански кораб ,пътували англичанин,американец,французин и българин.На кораба също имало една великолепна дама.Минала седмица и англичанина предложил:"Дайте да се разберем ,като джентълмени ,кой да ухажва дамата?"Французина веднага казал:"Ние сме известни като страната на свободната любов,затова мисля ,че аз трябва да я ухажвам."Американеца възразил:"Ние сме най великата нация ,затова мисля ,че аз трябва да я ухажвам."Англичанина казал ,че са най морката нация и така започнали да спорят.По едно време де сетили .че българина мълчи и нищо не казва."А бе ти защо мълчиш?Не искаш ли да я ухажваш."Ааа.Аз от една седмица я чукам ,но ако трябва ...и ще я ухажвам!
Покрай селския поп минават група младежи.Един решил да се избазика с попа:
- Отче ,защо като те видя и винаги ме засърбяват топките?
- То е по наследство, синко,и майкати като ме видеше така я засърбяваше.
Мисля, че рано го почнахме, обикновено става интересно след 22 часа, сега хората още не са вечеряли, къв купон! :)
Прибира се един семеeн мъж доста добре почерпен но за нещастие си загубил ключовете за в тях и се проснал пред входната врата. Започнал да звъни, да блъска, да вика само и само да привлече вниманието на Жена си. Най-накрая тя дошла до вратата и му казала:
- Абе говедо с говедо отивай там от където си дошъл! Вече не мога да те понасям отвратителен си. Как може всяка вечер да си фиркан?
Тогава той и отвърнал:
- Абе аз нося цветя за най-красивата жена на света.
Тогава сърцето на бедната женичка се стоплило и тя решила да отвори вратата и какво да види.
- Къде са цветята бе пиянде такова?
А той най спокойно отвърнал.
- А къде е най-красивата жена?
:)
Може и биричка да донеса.
Подозирам, че Кроти затова се оттегли - щото е бираджийка :)
Отива един мъж на плаж. Плажът пуст. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да търси по дъното нещо, с което да се прикрие. По едно време намира някакво нощно гърне. Взима го, слага си го отпред и излиза от водата. Приближава се към девойката успокоен и казва:
- Привет!
- Здравей!
- Какво правиме тука на плажа?
- Книжка четем.
- За какво е тая книжка?
- Как да узнаваме мислите на мъжете.
- Ха! И какво си мисля аз сега?
- Ами мислиш си, че гърнето, с което си се прикрил, има дъно...
17.10.2009 20:42
Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!
:)))))))
- Не, аз така изтормозен си изглеждам ...
Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.
Добре де, ще метна и бирка :)
http://www.youtube.com/watch?v=axyAupIDfgI&feature=related
Отишъл един дядо в аптеката и казал:
- Четвърт виагра, моля!
- Абе, дядо, като те гледам - на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
- Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите...
Радвам се, че е имало асансьори, а не като в Родопите - по сандали из камънака ;-)))
Чапай и Петка се подготвяли за пътешествие с кораб. Чапай извикал Петка няколко часа преди заминаването и му казал:
- Петка, нали знаеш, че по време на пътуването с кораб, може да ни хване морска болест, а освен всичко останало на него има и много жени. За това трябва да се подготвим - тичай до аптеката да вземеш хапчета простив повръщане и презервативи.
Тръгнал Петка, а като се върнал донесъл една опаковка с хапчета и една опаковка с презервативи. Чапай го погледнал, засмял се и казал:
- Абе, Петка, тия до никъде няма да ни стигнат. Знаеш ли колко продължава пътуването с кораб? Тичай за още!
Петка пак отишъл и този път се върнал с две опаковки с хапчета и две опаковки с презервативи. Чапай пак се изсмял и казал:
- Еее, Петка, Петка, това пътешествие трае цял месец бе, знаеш ли колко време ще има да се люлеем и да драйфаме бе, а и толкова много жени има... Тичай за още.
Петка се върнал в аптеката и поръчал на аптекарката:
- Един кашон хапчета против повръщане и един кашин с презервативи, моля!
Аптекарката се позачудила малко и накрая казала:
- Господине, щом ви се повръща толкова от тая жена, защо продължавате да я е*ете бе?
Спират един кораб за митническа проверка...
Качва се митничаря и пита капитана на кораба:
- Наркотици?
- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитана и показва пакет ...
Митничаря (учудено):
- А оръжие?
- Да - ето два калашника и един "Макаров" ...
Митничарят (ядосан):
- Ами валута?
- Разбира се - отговаря капитана и вади едно куфарче долари.
Митничарят (шашнат):
- И всичко това е ваше?
- Не - казва капитана - това е ваше, моето е в трюма ...
Направо е възмутително!
Дай некъв принос, де!
По Родопите верно се морих по сандали, а тука - луксозна работа, мързелива.
Пийни една тамошна ракийка поне :)
Отсрами мъжката част на блога!
Съпрузи се карат. Жената се ядосала страшно много и изкрещяла:
- А пък аз си имам любовник!
- Ще го убия тоя педал!
- Той не е педал, ако искаш да знаеш!
- Тогава ще го направя и след това ще го убия!
Приятно ви купонясване, аз излизам, ако се върна по-навреме ще се включа. Чао мацки...
17.10.2009 21:20
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!
Има ДА СИ ЧЕТЕТЕ...:))))))))))
Сетих се един виц:
Вали дъжд, детето тръгнало да излиза. Майката пита:
-Къде си тръгнал?
-Отивам до пощата, трябва да пусна едно писмо.
-В този дъжд? Когато даже кучетата не ходят навън. Стой си тука, ще пратя баща ти да го пусне!
:)
А Наздраве по тоя случай! :)
http://www.youtube.com/watch?v=M46Shg-Wves&feature=related
Ни музика донесе, ни пиене, ни виц...
По какво да се разбере, че си тук? :)))))
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.
На каквато тема искаш - квото ти е на душата! :)
Селянин отишъл на риболов. Не шеш ли, хванал златната рибка, която му казала с човешки глас:
- Добри селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания!
Огледал я човека и започнал да я блъска в земата със сила и да й вика:
- Ти на кой ще викаш селянин ма!
:))
17.10.2009 21:44
Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!
Селянин отишъл на риболов. Не шеш ли, хванал златната рибка, която му казала с човешки глас:
- Добри селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания!
Огледал я човека и започнал да я блъска в земата със сила и да й вика:
- Ти на кой ще викаш селянин ма!
:))
ХАХА! А така..бой ...селянин ще му вика....:))
Хайде сега да видим, кои са Вашите вещи и кои моите – казал митничар, надничайки в куфара на пътник.
А това по-долу е още по-култово, пускала съм го като постинг, но нека още хора го попрочетат, много е готино! :))
Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)
1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)
1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)
1.. Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)
1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)
1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си, че сега е уикенд
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)
1. Диша
2. Ползва тоалетната
Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
- Такси. Такси.
До него спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
- Нема да те вземат с този лампион...
:)
Хубави снимки се получиха, чак те грее слънце и вълни се плискат! :))
Айде добре дошла с тоя виц:
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети!
Учителката се объркала и го завела при директора.
- Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи!
- Ами добре, изпитай го да видим.
Почнала учителката:
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно. А 6 по 6?
- 36.
- Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две?
- Крака.
- А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а
последните два въпроса даже и аз ги обърках!
:))
17.10.2009 22:07
Неделя, 20 Септември 2009 14:15
Германецът, французинът и българинът отишли при една дълбока река да се състезават с коли, кой ще прескочи с колата коритото й. Германецът се качил в едно БМВ, засилил се, стигнал до брега, но се изплашил и спрял. Французинът се качил на едно Порше, засилил се, стигнал до брега, но също се изплашил и спрял. Българинът се качил на едно Трабанче, засилил се, набрал скорост, стигнал до ръба на коритото, полетял над реката и... кацнал на отсрещния бряг! Германецът и французинът се шашнали. Казали му удивени:
- Браво, ти извърши подвиг! Как успя да го направиш!?
Българинът излязъл бесен от колата извикал:
- Абе аз за подвизи не знам ама майка му ше еба на тоя дето ми е отрязал спирачките!
Тук сме много по-сложна и променлива конфигурация.
Ами ги разбираш ти нещата - направо си за пети клас! :))
Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!
Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...
:))))
Брюнетките - в дългите самотни нощи :))))
Блондинка била на изпит по икономика. Трябвало да говори за Адам Смит. През цялото време обаче, тя нито веднъж не споменала първото му име.
Накрая професорът я попитал:
- Госпожице, а бихте ли ми казали как е първото име на Смит?
Блондинката се затруднила.
- Няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж - се опитал да я подсети професорът.
Блондинката се изчервила и отговорила тихичко:
- Пешо!
- Представи си, разбрах, че моя ми изневерява! Как мислиш, дали да му кажа?
- Защо? Предполагам, че знае...
30 причини защо е по-добре да си от силния пол
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.
На мацките назззздраве!!!! И ура за домакинята! Обичам сезона на купоните ;-)))
Две приятелки се срещат на улицата.
- Здравей! Как си? - пита русокосата.
- Остави се! Напоследък никак не съм добре с нервите! - започва да се оплаква чернооката. - Снощи например десет пъти съм лягала и ставала, докато заспя...
- И все с различни мъже ли?!
:)
Това Мерло добре ти се отразява! Свежарка си! :)
Ама къде отиде gothic, да види как ги четкаш мъжете! :))
Сезонът едва сега започва! И ти ще трябва да се отчетеш, не си мисли, че ще ти се размине! :))
Мъжът на една блондинка се прибира и я намира в истерия. Той я пита:
- Скъпа, какво се е случило?
Блондинката:
- Представи си, извадих от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!
- Ами... какда ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.
- А сега прави ли невероятен секс?
- Не прави, защото вече не му става.
- Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо - хуй-до време, глупост-до гроб...
И ще се маскираме като Саския. Която не е червенокоса да му мисли! Изключение - само за Вихра!
Един мъж среща своя позната и й казва:
- Винаги като те видя, се сещам за шах!
- О, за толкова умна ли ме имаш?
- Еее не, просто си плоска като дъска.
17.10.2009 22:34
Между блондинки:
- Намерих си много хубава работа - нищи не трябва да правя, само бърборя и плащат доста прилично.
- Какво работиш?
- Модел.
- Рисуват картини с теб?
- Не, пишат вицове за мен.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.
Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?"
Обратният вариант е във всички останали постинги! :)
Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!
:)
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка.... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. .... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото...Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене.....
- Муцка, ама това е върха....
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
- Какъв, бе?
- Кво толкова иска тоя от мъжа ми...
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия.
3. Печен търси загоряла.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
5. Закъсала търси да я скъсат.
6. Пренарязвам обратни резби.
7. Кавал търси девета дупка.
8. Опасна секс бомба търси някой да й отцепи района.
9. И в морето ми е до колене.
10. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
11. Агроном дава практически съвети как да цъфнете без да
вържете.
12. Надарен търси даровита.
13. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
14. Развит търси навита.
15. Ако са ви изкарали акъла —аз ще ви го набия отново.
16. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
17. Леснозапалима търси трудно гаснещ.
18. Сядам само на станали.
19. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
20 .Червената шапчица търси вълчо да и отпори кошничката.
21. Снежанка желае седем джуджета в един подарък
Аз съм много добра в снимането! Това е причината:)
Апаратът не е лош, но ще го сменям, под нивото ми е. :) Прави красиви външни снимки, както виждаш, но нощем и в помещения ме излага.
Иначе мястото е красиво, но съм го докарала още-по! :)
- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.
Иначе си оставам на АС/DC
Какво означава само изключение за Вихра? Ми аз?
Катаджия спира автомобил шофиран от блондинка.
- Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там?
Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва:
- Не мога да кажа точно, но, според мен е препинателен
-Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
-Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
-Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
-Копелето хвърли монети!!!
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!
За някакво маскиране говорите,обадете се!
17.10.2009 23:04
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!
Две блондинки се явяват на изпит за шофьорски книжки. Разбира се, нищо не знаят и комисията им разрешава да говорят за каквото се сетят.Едната казва:
- Аз знам, че колата има резерватив.
- Не ма- поправя я другата- има презервоар...
Някакъв хванал златната рибка и тя му се примолила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре... Първото ми желание е да имам много пари. Второто ми желание е да имам колкото си искам жени. А третото ми желание е да те хвана още стотина пъти.
Обичайният ми шеговит тон беше това. И да кажа още един път - не съм по вицовете,затова така...
И аз се майтапя! :)))
,
ааааааа, аз съм ходила с червена коса 6 години....:)))
Пак заповядай! :)
Двама каубои влезли в един бар да пият. Единият казал:
- Ей, тука имат един страшен коктейл - викат му "Лунна светлина".
- А, не. - казал другия. - Аз ще пийна едно уиски.
- Никакво уиски, ще пием коктейли.
- Не, за мен уиски.
- Барман, две "Лунни светлини"!
- Ама не искам...
Първият каубой вади пищова, насочва го към втория и му вика:
- Ще пиеш!
Оня изпива коктейла и пада полумъртъв - очите облещени, езика изплезен, косата настръхнала...
След малко се изправя и първият каубой му подава пищова:
- Добре, хайде сега ти ми насочи пистолета в челото, че да ударя и аз една "Лунна светлина".
18.10.2009 00:05
Лека нощ на всички и весел купон!!:)))
Синди, за снимките – нямаш грешка! Страхотни са. Наистина има какво да учим от комшулука, дано бързо да си вземем бележка.
Но наближава време за ставане (поне за вас де), така че, хайде мацки и Готик, ставайте за закуска :):):)
Топли кроасани,
http://www.stevenelphick.com/Assets/food/011_croissant_pastry-copy.jpg
http://img4.sunset.com/i/2009/06/pair-croissant-l.jpg
http://slowfoodprinceton.files.wordpress.com/2008/05/dsc02178.jpg,
плодови коктейли,
http://www.zaneya.com/wp-content/uploads/2008/10/p1040553.jpg
http://e-kulinar.com/wp-content/uploads/2009/06/daikirjpg.jpeg
http://rom.freebg.eu/files/2009/01/health_20070726_daiquiri_daiquiri.jpg
http://news.fashion.bg/img/2514413636_76f379bffc.jpg
топло кафе или капучино,
http://cetki.com/uploads/posts/thumbs/1178192120_coffee.jpg
http://i.actualno.com/club.bg/files/2007/05/08/70e48e64ec.jpg
http://www.telesono.it/blogandgo/gennaio2004/cappuccino2.jpg
http://tsvetkoff.files.wordpress.com/2009/02/bruce-lee.jpg
и разбира се, закъде без нещо сладко, като едни бомбони "Рафаело", например ;)
http://www.dostavkamaina.com/images/20.09%20%28213%29.jpg
http://kulinar.gbg.bg/uploads/recipe/r2604.jpg
Хайде сега кажете, че не сте глезаните на блога и че мъжкото съсловие не се грижи за вас – един ви збавлява вечер, друг ви приготвя закуска сутрин.... :):):)
Хайде и нещо за добор настроение:
Сърцето на една красива жена е като телефон: често е заето, понякога връзката е погрешна, а често се включва и трето лице.
Войник се връща от градска отпуска със закъснение и капитанът го пита:
- Защо закъсня?
- Като си отидох, жена ми тъкмо беше във ваната...
- И ти до среднощ ли я чака да излезе бре!
- Не, до среднощ чаках да ми изсъхне униформата.
- Салваторе, защо си ядосан?
- Наказах жената един месец без секс, а един простак взел, че отменил наказанието!
- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: "Вържи ме и после прави каквото ти се иска!"
- И ти?
- Завързах я и отидох на мач.
- Пешо, кога за последен път прави секс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.
- Комшу, аре довечера у нас на купон, ще бъдем аз, ти и жена ти.
- Ааа! Да ги нямаме тия!
- Добре де, ти като не щеш, не идвай.
Ето ви го и тоз хубавец да ви пее на ушенце заедно с една кръшна девойка ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Ag1Qe0ZZyEU
Хайде весело утро, пък като се излюпя по обяд да ме чакате с топла супа ;)
Така че,едно горчиво кафе за неделя!
Отивам на Витоша, така че сега ще ти сложа тука една супичка да не кажеш, че съм неблагодарна, а ти само си я загрей в микровълновата :))
Айде, до скоро! :)
Наистина това, което са направили на тоя чукар е забележително. Плажовете им, както и тези на гърците не са по-хубави от нашите. Но хората от пръдня боя правят, а ние от боята - пръдня!
Иди в следващия постинг да се почерпиш! :))
2. Два погледа ...
3. Мъдростите на ...
4. Запазена марка :)
5. На барикадите
6. Най-скапаният ...
7. Върхът
8. Ами маите ...?
9. Направо мръсна дума
10. Хмм, баровци
11. Жените !!!
12. Мъжете ???
13. Учителите ?!?
14. МОНАКО
15. НИЦА
16. ГРАДИНИТЕ НА ВЕРСАЙ
17. Рим I
18. Рим II
19. КАК СЕ КАЧВАТ СНИМКИ В БЛОГА
20. Алманах
21. Winners
22. Залцбург
23. Виена 3
24. Виена 2
25. Виена 1
26. Екшън!
27. Бисери
28. Фантастическа сатира
29. НОВАТА МИ ЛЮБОВ
30. НОВО МЕСТЕНЦЕ