Това четиво се отнася за женската половина, но биха могли да хвърлят по едно око и мъже-работодатели, за да си сверят часовниците. Признавам провокирана съм от разни постинги тука за това кой как постига успех в живота – дали скромните работарки или нахаканите некадърнички, дали плам в очите требе да има, колко плам и на колко градуса, далииии.... и т.н.....   Момичета съвсем сте в грешна посока. Затова го пускам този постинг, за да се ориентирате своевременно, а и по времето на пластичната хирургия нищо невъзможно няма. Вярно – скъпичко излиза, но това е дългосрочна инвестиция, цял живот ще ви храни – накратко заслужава си парите! Хайде четете сега и гледайте и после само ще ми благодарите! :)))))   Текстът не го превеждам, за да не загуби очарованието си, пък и кандидатките за работа трябва поне един английски да поназнайват, иначе накъде са тръгнали изобщо???? :)



  Deer Sir,   I waunt to apply for the secritary job what I saw in the paper. I can Type real quik wit one finggar and do sum a counting.   I think I am good on the phone and no I am a pepole person, Pepole really seam to respond to me well.   Iґm lookin for a Jobb as a secritary but it musent be to complicaited.   I no my spelling is not to good but find that I Offen can get a job thru my persinalety. My salerery is open so we can discus wat you want to pay me and wat you think that I am werth,   I can start imeditely. Thank you in advanse fore yore anser. .   hopifuly Yore best aplicant so farr.     Sinseerly,   Peggy May Starlings     PS : Because my resimay is a bit short - below is a pickture of me taken at my last jobb.


 
   

  Employer"s response:......     Dear Peggy May,   It"s OK honey, we"ve got spell check

Stephanie Hopkins   Reagent Scientist, Manufacturing Strategic Diagnostics, Inc 111 Pencader Drive Newark, DE 19702 Phone: (302) 456-6789 x228 Fax: (302) 456-6770



Аееееее, на биратаааааа! :))))))


 



Нещо по-изискано за хапване:






Фунийки от пушена сьомга, пълнени със сирене крема





 


Царевични палачинки с пушена сьомга и червен хайвер


Айде и морски дарове, vihra ги е приготвила :)



malkiatprinz черпи с пиле:




Айде сега сутрешно шкембе чорба за изтрезняване :)))))

Блондинка кандидатства за секретарка. След краткото интервю, впечатления, от външния й вид, шеф казал:
- Госпожице, започвате утре и ще ви плащам с удоволствие 1000 лева на месец.
- Но господинне, възмутила се блондинката, в предната си работа взимах по 1000 лева и без удоволствието... :-))

егати.....мисля да си остана безработна:))))

Както и един друг:

Кандидатства засукана мацка на работа и иска 10 хиляди лева заплата. Шефът учудено:
- Как ще Ви дадем такава заплата и Главният инженер не взима толкова?!?
- Ами тогава чу*айте Главния инженер!
:))

с този Ентелект дето го показА вчера, ще те земат и без additional air-bags! :)))))

на цици не мога да го докарам.......ще ми пречат върху мотора:))))

Две блондинки си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!!
- Че той и музика ли е писал..
- Ми да!
- Егати кучето...
Ама много е сладък,нали?:)))

Те тва е велико:))))))))))

много е готин, да му се не надяваш на тоя санбернар или квото беше :)))

Я виж за рисковете на професията:

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

ми подай и ти нещо :)
Скоро да си била на интервю? :))

Идокато сме на тема секретарки......

Бизнесмен запознава новата си секретарка със служебните задължения:
- Ето столът ви.
- Добре.
- Ето телефонната центара, по която ще ме свързвате с необходимите хора.
- Добре!
- Ето кафеварката, в която ще ми правите кафе и ще го носите в кабинета ми.
- Добре!
- Ето компютърът, на който ще работите, ще получавате и изпращате поща, ще пишете оферти…
- Добре!
Приключвайки с всички обяснения, бизнесменът пита:
- Извинете, а вие знаете ли други думи, освен това "Добре"?
- Секс, минет…
- Добре!
:))))))))

Не съм, ма тва не пречи на въображението ми да ме прати на интервю:)))))
Ма па питам се, дали ще мога да преваря тая кака:))))))))))))))))))

улучИхме темата ще знаеш! Направо си като риба във вода! Ми и аз де, кво да се превземаме с философИи - това е само за вторниците! :))))

Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.
:))))

ще е превариш, споко! Като й се изпорти спел-чека и излизаш на линия! :))
Дай сега нещо тематично! :)

Достатъчно философствам в реала,за да го правя и във виртуала:))))Тук ми е местото за простотийки:)))И за да го докажа....

Една секретарка казва на шефа си:
- Страхувам се, че имам лоши новини за вас!
- Защо винаги ми носиш лоши новини? Поне един път не може ли да ми кажеш, че имаш добри новини?
- Добре тогава. Имам една добра новина за вас. Не сте стерилен ":))))

Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
- Да, кажете?
- Г - н Иванов там ли е?
- Ами тъкмо влезе. Ох, излезе… Ох, пак влезе… Ох, излезе…
:))))))))))))))))

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мерло, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата! :-))

бива си го гу'син Иванов!!!!!! :))))))

Вариант на първия виц:

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
- Имам няколко лоши новини и една добра.
- Кажи лошите.
- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...
- А добрата новина?
- Ще си имаме дете, скъпи!
:)

на това му се вика професионализъм!!!
:))))

Обаче виж и тук:

Трима хирурзи от се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката! :))

Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал:
- Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да чукаш секретарката, само й кажи "Ела в канцеларията ми да сключим едно договорче" и тя си знае работата.
Минали няколко дни и на заместника му се приискало да чука секретарката и казал да дойде в канцеларията да сключат едно договорче.
Тя казала:
- Шефе, не може, тъй като съм в месечен отчет.
След малко обаче размислила и му се обадила:
- Може да сключим договора устно или със задна дата.
- Няма нужда вече, аз го минах на ръка.

Две секретарки стоят срещу новия лаптоп в офиса:
- Представяш ли си, този компютър замества работата на десет мъже?
- Абе може и да си права, обаче аз предпочитам мъжете!
:)))

продължавайте така! Аз чета и се хиля...
Напред мацки!

Я мушни това парченце да ми гали ушето и да потдържа тоноса!!

http://www.youtube.com/watch?v=PPh3QHPApgk&feature=related


Секретарка иска назаем пари от шефа си:
- И ще ти ги върна когато можеш…
:))))))))

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

ами включи се и ти де!
Какво чакаш, пийни една бирка - има още по постингите и давай! :))))

А и друго - след купона все някой ме пита - ми що не казахте, лелеее, как го пропуснах!
Ми включвайте се, бе хора, покани не раздавам - всеки е добре дошъл!!! :)))))

мушнАх парчето, не знам що точно това си избрала, ама първата дума "Deep" ми навява разни асоциации, сега ще потърся кви точно :))))))

Днес съм сеирджийка. Ето нещо което ме изкефи:

http://usmivkata.blog.bg/lichni-dnevnici/2009/07/15/malki-taini.364299

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо секс?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!

krotalka казва "напред мацки", но въпреки това и аз ще продължа дискусията за профеионалната секретарка :-)

Шеф диктува писмо на новата си секретарка, блондинка:
- Така, дотук добре - само две грешки. Сега втората дума…

готино е, ама е философско. А ние вчера цел ден с философИи се занимавахме и сега разпускаме! :)
Дай нещо по темата! :))))

намерих нещо свързано с темата "deep":

Началник казва на секретарката си:
- Уволнена си!
- Ама защо бе, шефе? Аз толкова те уважавам...
- Е да, ама докато си ме уважавала си ми лепнала нещо, което съм предал на жена си и тя ми стъжни живота.

прав си да се обидиш, това си е дискриминация!
Но доколкото познавам kroti, не е умишлено, тя иначе разбира от готини пичове! :))))

Един шеф към друг:
- За всеки случай, ако ми хрумне нещо интересно, съм си сложил химикалка и тефтер в леглото.
- Аз за това имам секретарка в леглото.

Секретарка влиза в кабинета на началника си:
- Господин директоре, струва ми се че ви търсят по телефона.
- Какво означава - струва ми се? Търсят ли ме или не?
- Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита: "Ти ли си бе, кретен? ".
:))))))))))

ми тея секретарки са все едни недосетливи, а и не дочуват :))))

Млада секретарка записва, докато шефът й диктува дълго писмо. Накрая го пита:
- Извинете, бихте ли повторили какво беше това между "Уважаеми колега," и "искрено ваш: Петров"?

Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца?
- Не тя, вие!

най далавера е да си отвориш ЧИТАЛБАНК :)
или всички седите върху златни мини ама
като не сте ги разработили бъхтайте се с работа :)))

:):):): Обява: "Вие сте 25 годишна стройна блондинка с перфектно тяло, отлично развити мерки, сини очи и стастен сексапил? Чудесно, в нашата бригада търсим арматурист и ще се радваме да ви приемем."

стига сме одумвали секретарките, щото и на шефовете жените не са стока! :))))

- Господин Директор, има две новини за Вас, лоша и добра, с коя да започна?
- С лошата!
- Вашата жена спи с цялата фирма! А добрата - на всички много им харесва!

ама некои други са ги разработили и заради нас! :))))

Секретарка към шеф:
- Какво, уволнена ли съм?
- Разбира се, че не си!
- Тогава защо махнаха дивана от кабинета?

тея са егати перверзниците! :))))

И те са хора, какво да правят, като нямат щат за секретарка.... :):):)

Я,ДРЪННН......на здраве!!!:)))

http://vestnika.com/gallery/image.html?pid=60

Секретарката въвежда в кабинета на шефа си млад мъж.
- Господине - казва тя, - доведох при вас годеника си, за да се убеди лично, че сте стар, плешив и дебел…

ами тежко им е на хората в производството! :))

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:
- Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл...

Но най-готиният виц за блондинки, който съм чувал, макар и не по темата за шефа е следният:

Блондинка влиза в ню-йоркска банка и иска заем от 5000 долара за пътуване в Европа, като за гаранция предоставя докуменитет и ключовете от своя чисто нов Ягуар, паркиран пред банката. Сделката е оформена, от банката прибират колата, блондинката си взима парите и след месец се връща отново. Връща си заема, връща си лихвата от 200 долара, хората й изкарват колата, но шефът на банката я настига:
– Уважаема госпожице, стори ни се странно да гарантирате заем от 5000 с кола за 200 000, проверихме, и се оказа, че вие сте милионер... за какво ви бяха тези 5000?
– А нима вие, господине, можете да ми покажете по-сигурен и по-ефтин паркинг за цял месец?
:):):)

веднага качих бирката, щото верно много приказки, направо пресипнахме! :))))

готин е! :) Ама има и един виц трепач за бабата, банкера и квадратните та*аци! Много е дълъг обаче и ако го знаеш да не се моря да го разказвам :))))))

Ама какви сме бързаци,а???:)))))Верно "пресипнах" от писане:)))))

И като каза баби.....
Две баби си говорят и едната пита:
- Гледа ли Титаник, ма Пенко?
- Гледах го Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис.
- Ама, Пенко, ако играеше той щеше да спаси кораба.

ма мнооо разбират тез баби, бе! :)))

Само да си довърша мисълта за секретарките и ще се прехвърля към бабите и главнята, ама след малко :)

Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.
:))))

Не го знам, Синди, но карай-по-кратките, те са по-готини ;)

И като излязохме от шефскта тематика, на вратата се звъни. Отваря мъжът, гледа – тъщата с два куфара.
– Ти къде!
– Ми на гости...
– И до кога?
– Ми докато ме искате.
– Я па тая... едно кафе барем няма ли да влезеш да изпиеш? :):):):)

Зет кат мед! :))))

Оня виц си е наистина дълъг като за цял постинг!
И аз предпочитам по-кратките форми, а и обещах оня за бабите:

Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика:
- Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста!
- А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по-голям от тая главня!
И тази дето умира:
- Подигнете ме да видя главнята!

Аз съм вече на пенсионерска тема...:)))

Баба и дядо гледат анимационен филм.
- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.
- Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.
:)))))

- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.
:)))


Баба и дядо закъсали със секса. Това не се харесало на бабата и тя попитала своята съседка млада булка какво прави по въпроса.
Комшйката отвърнала:
- Ами вечер си лягам чисто гола в леглото и чакам мъжа ми да се прибере. Когато ме попита защо съм гола аз му казвам че това ми е еротичната нощница - и работите със секса се оправят....
Бабата решила да приложи опита и вечерта си легнала чисто гола. като я видял дядото я попитал:
- Ти що си гола ма?
- Това ми е еротичната нощница - отвърнала бабата.
- Хмм, че да беше я поогладила малко - измърморил дядото...


:)))))))

Тоя па дедо много капризен, на него еротичната му пижама е сигур като въртена в центрофуга! :)))

Тематичен:
Възмутен женски глас:
- Като кажа не, значи не! Изкарай си го веднага!

:))))))

Синди – до последно няма отказване... :):):)

Вихре - старост – нерадост :):):):)

Един от кратките любими вицове е разговор между шеф и служител:

– Абеее...
– А де!
– Е, да де...

:):):))

Две бабички посред нощ в тъмна градинка:
– Гинке, Гинкеееей! Лоши хора се навъдиха, само лъжат че изнасилвали! :):):)

http://snimki.info/details.php?image_id=115348


Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах.
Дъщерята:
- Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша
как свиря….
Бащата:
- Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да
поработи малко…
:))))

на плажа. Тъщата влиза във водата и след малко почва да се дави. Синчето я вижда, отива и побутва полупияния си дремещ баща:
- Тате, тате! Баба нещо маха с ръка от водата!
- Махни й и ти, тати! За последно....

Срещат се двама психоаналитици:
- Как е, колега?
- Просто супер! Купих си нов "Мерцедес", толкова е мощен, толкова е голям...
- Колега, ние сме професионалисти, нека просто си свалим гащите и си ги премерим!

не ме обиждай!
Не видя ли пушената сьомга???????? !!!!!!!!!!!

О,даааа....напълно съм задоволена!!!:))))

- Мамо, мамо, видях баба!
- Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!
:)))

- Много напредна нашата медицина. - казва една 92 - годишна баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика! " И веднага ми пише рецептата.

добре дошъл!

След скандал жена казва на мъжа си:
- Заминавам при мама, но те предупреждавам - ще се върнем!

Иванчо и баба му отиват на плаж. Там бабата си сваля горнището на банския да се попече за здраве. Иванчо отива при нея и я пита: - Бабо, може ли да си поиграя с циците ти? А бабата отговаря: - Добре внучето ми, ама недей да ходиш много надалече с тях

ква тема си подхванала с бабите!!!!
Ама айде да ти угодя:

В препълнено купе влиза възрастен мъж с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита :
- Ти внуци имаш ли?
- Да... - плахо проронва човекът
- Вън! - изгонва го този с пищова.
Така изгонил всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:
- Ти внуци имаш ли?
Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".
- ЕЕЕЕ, - ухилил се мъжът, прибрал пищова и седнал до нея и казва:
- Чакай сега да ти разправям за моите...

тоя е по твойта част :)

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Хахахах...... :):):):)

Ето и едно пиле, че съвсем без мръвка не е гот :)

http://vkusnotiiki.net/includes/sendrecipe/image/1219502596.jpg

Мъж се приближава към спасителите на плажа.
– Как е момчета?
– Ами бива...
– Голям пек бе...
– Мдамм... жегичка...
– А работа има ли?
– Бе не, спокойно е.
– Да ви се намира огънче?
– Да, пич, заповядай.
– Ъъъ... аз всъщност за какво дойдох? Аха мдам. Абе момчета, знаете ли, че нещо там, май тъщата се дави?

без да те четкам, ама за пръв път тука мъж носи мезе на софрата. Всъщност за втори - но voinyt донесе за следващия купон! :)) Ей сега ще кача пилето.

А това е уникален положителен виц за блондинки, просто не е за вярване! :)))))

След вечеря съпругът казва:
- Скъпа, не е ли по-добре да си боядисаш косата руса?
- Защо?
- Чувал съм, че блондинките готвят по-добре.

Двама Педа*и си играят на криеница.
- Ако ме намериш ще ти духам!
- А ако не те намеря?
- Не се безспокой. Зад дивана съм!!! :))))

Хехехе.... аз защо казвам, че малко мъже останахме ;Р А вица за блондинката в банката е трепач – и май е единствения про-блондински ориентиран.

И отново на работна тема, нещо старо но хубаво:

– Уважееми колеги, ето новият седмичен план: Понеделник – почивка от уийкенда. Втроник – подготовка за работа. Сряда – работа. Четвъртък – почивка от работа. Петък – подготовка за уийкенда.
Събота и неделя – уийкенд. Въпроси има ли?
Става един и пита:
– Е па всяка сряда ли ще работиме бе!!!

няма все на едно место да кОпаме :))))

Мъж, известен с много си любовни похождения, както при жените, така и при своя пол умира и спира пред райските врати. Свети Петър го спира и както му е редът провежда малка анкета:
- Кажи сега, вярна ли е тази слава, която ти се носи?
- Ами, вярна е…
- А как успяваше при жените?
- Ами как, заговорим се и от приказка на приказка, стигнем дотам.
- Добре, ами при мъжете?
- Ами, че пак така, заговорим се и от приказка на приказка…
- Хайде, хайде, минавай, че много се заприказвахме! - изкомандвал светията.

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

Иначе по темата...

Обратна двойка. Нямат никакви тайни в любовта, всичко им е писнало и решили да измислят нещо ново. Седнали и след малко:
- Измислих, измислих!!!
- Какво беее?
- Ми е...е с кафе!
- Е как става?
- Чакай да направя кафето.
След малко швестъра идва с каничка кафе и другия:
- А сега каквоо?
- Застани на челна стойка и си отвори бузките..
Оня направил подата и първият започнал да му налива кафето в задника.
- Ох бе, ох бееее...
- Каквооо? Пари ли ти?
- Не бе, много си го подсладил!

гледам, че все те тегли към професионалната тема:))

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Иванке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са най-ценните ми документи.
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици.....минала цяла година но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора:
- Момчета, как я мислите вие тая работа !!

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.
:))))

ми мезим си, ама краставичките не ни вървят с бирата, виж коняче да имаше... :)))))

Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2лв и момчето отишло. Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят. Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето. Момчето лакомо я изяло. Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада. Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах..

с какво те прилъга готиния?:)

Напомни ми оня виц:
– Марийке, ще дадеш ли?
– Няма да ти дам!
– Ще дадеш, ще дадеш....
– Ей, к'ъв си начи, с две приказки ме нави!
:))))

Ами уж се събрахме работа да търсим, пък то пак на софра завършихме :) Ама сме хаймани...

Нооо софра савмо с една песен не става ;)

http://www.youtube.com/watch?v=nDXkd2NyCCE

Хех, това с чистачката и кламера ме изкефи :):):):)

Мутар се вози в самолет, когато изведнъж гърми единия двигател. Докато ес огледа какво става, гърмят и останалите, самолетът започва да пада, мутрата се хваща за главата и в уплаха си крещи:
– Боже, какво става!
След което чува могъщ глас отгоре:
– Имаш грехове, затова ще трябва да те прибирам.
– Добре де – вайка се мутрата – аз съм грешен, ама тука има още 250 души!
– Да знаеш що зор беше докато ви събера всичките в един самолет!!!

Набирам точно такъв персонал!Може да се кандитирате,да Ви видя дали ще отговорите на изискванията по време на криза!

ма дай да не се връщаме на философиИте от вчера, щото щастието е нещо много относително. Въпрос на гледна точка! :)))))

Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
- Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
- Разкарай се!
- Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
- Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а
той го вкарал навътре и почнал да крещи:
- ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕ!!!

давайте бачкане :)
в голяма закъсация съм ...
ако ми даваха за киснене в вгблог ...
ехееее...

тука си станА мешана салата, както обикновено, така че сценарий няма. Пускай каквито вицове ти хрумват, номерът е само да успееш да надвикаш останалите! :)))

Всички да сме вече милионери :):):)

тука работа не търсим, предлагаме купон! :)
Работата за рабовете! :))))

Муци,с готиния си имаме тайни иширети:)))

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали.

:))))

Мангал пада от 10-ия етаж и…
Кво ти пука?!

със синчето при това, в почивен ден да оправям бакиите на колежките, ама...бира, гроздова..бело вино с китайска манджа и сега го допивам с люта царевица! Та коняк и кисели краставички нищо не е :))))

да сме в крак с модата!

Мечтата на българското правителство:
В едно прекрасно утро да изчезне народа, а да остане само бюджета.

нещо вика да ни впряга :))

като спомена семейната тема, та се сетих:

Майка и дъщеря гледат пищното ново кожено палто на закачалката у дома:
- Колко ли се е мъчило това бедно живтно, за да имаш палто - въздъхнала дъщерята.
- Не говори така за баща си - скарала се майката.

Работен ден, офис, позвъняване при секретарката.
- Кети, донеси ми хартия.
- А-четири ли, или А-три?
- А-а-а-бързо! В тоалетната съм!!!

задъхана - суши и бяло винце за мен ако не сте изплюскали всичко! И за десерт - фаворит - вица на Готик за кафето. Без захар. Сигурно и там горчиии...

Две мухи кацнали на фекалия и започнали да се хранят.
- Искаш ли да ти разкажа един виц? - попитала едната.
- Разкажи, но гледай да не е някой мръсен, че в момента се храня.

ми не сме, ама к'вото има.:)
Сега не ми се студи бяло вино, дрънни една биричка и друг път идвай по-рано! :))
Некой виц да носиш?

имам половин бутилка бяло, ама суши липсва! Китайска манджа?

В апартамента над едни баба и дядо се нанесли младоженци. Всяка вечер правили любов и бабата постоянно ги слушала как се натискат. Един ден тя питала младоженката:
- Абе, как го правиш това, всяка вечер се любите с твоя мъж?
- Много лесно, вечер преди той да си легне си слагам прашките под неговата възглавница и той като ги усети почваме- рекла младоженката.
Същата вечер бабата решила да пробва тоя номер- сложила килотите под възглавницата на дядото. В момента когато дядото си сложил главата на възглавницата скочил от леглото като ужилен и рекъл на бабата:
- Жено! Давай пушката, в къщата е влязъл пор.

:))))

Мъж и жена във фаза на семейно лицемерие, които пазят поведение пред детето. Жената се прибира с ново палто.
– Честитутка! – обажда се мъжът.
– Благодараст! – отвръща жената....

лека ви нощ ...
чака ме човек на легло;)

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

Дядо прилекар:
– Момче, значи сутрин, като стана, оправям два пъти бабата, после отивам за мляко, оправям веднъж и продавачката, след това на връщане минавам през двете комшийки, близначките, оправям ги и тях, после след обяда оправям отново бабата, следобед отивам при другата съседка и там се отчитам два-три пъти и вечер педи лягане, отново радвам бабата няколко пъти.
– Браво бе дядо! И от кога така?
– Ми ако може от утре, чадо...

като гледам как предлагаш на tili вино и китайска манджа се сетих за един виц, ама ако го разкажа наистина ще стане мазерати и оливети на квадрат! :)))))

Какво легло! Я го викни човека и идвайте да си допиваме :):):)

Ще кандидатстваш ли,или да викам Мамам да ти спретне трудовия договор!

от луксозна агенция. Пламенен любовник. Идва момчето, тя - с ефирно одеяние - от любезност предлага по едно питие за отпускане. Той започва да пие и да разказва вицове, пиене и вициве. Тя го пита няма ли да си свърши работата за която е нает. Той - изненадан - нали точно това върши!
- Всъщност - вие какво поръчахте?
- Пламенен любовник!
-Аз съм алкохолик - събеседник! Новата секретарка пак е объркала поръчките!

Сигурно - същата с буферите.

В гората построили модерна диско тоалетна.
Дошла мечката и казала на заека (диджея):
- Пусни ми чалга...
Заека пуснал чалга.
Дошъл орелът и казал:
- Пусни ми рап....
Заека пуснал рап.
Дошъл вълкът:
- Пусни ми нещо, само да има музика...
Заека пуснал. След 5 мин лисицата идва и вижда, че вълкът гони заека:
- Вълчо, защо гониш зайко?
Вълкът:
- Как защо? Аз, имам разтройство пък той, ми пуснал химна на България.

мноооого сте готини, ама аз съм утре на работа, а и ми се спи. Хапвайте, пийвайте и до утре с нови сили.
Айде, лека! :))))

- Каква е разликата между готвача и педераса?
- Че готвача бърка в днешната манджа, а педераса във вчерашната!

:))))))))

С оплакване за болка в половия орган се обърнал към доктора Азис.
Диагнозата беше неумолима: хемороиди!

:))))

безумна нощ!

- Ти знаеш ли, защо слоновете имат червени очи?
- Не!
- За да се крият в малинаците!
- Ти ме будалкаш - никой не е виждал слон в малинак!
- Нямя и да видят! Нали са се скрили!

Хехех... Вихре, това ме подсети за следния лаф:

– Знаеш ли каква е разликата между нощното гърне и тенджерата?
– Ми...не?
– Ъъъ... Няма да идвам да ям у вас.

:):):):)

Аз продължавам с бяло и фолк метъл (после ще мина на дуум, за успокоение), слагам си утрешните песнички на отложено постване, щото смятам да спя до пладне (почивка съм), а после имам тичане по данъчни служби и за последно един от мен:

-Вчера скачах с парашут.
-Е и?
-Ами...разбрах откъде се отделя адреналина...

Хайде за последно и аз ще ви кажа лека нощ!!

- Скъпи, нали знаеш, че всички болести са от нерви?
- Е, и?
- Ами струва ми се, че си се превълнувал и ще имаш трипер.

:)))

Боата - проститутка, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място. Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек.
"О-о, закуска", рекла си боата и го лапнала.
"Ами, ако е клиент?!", притеснила се тя и го изплюла.
"Егати минета!", възхитил се заекът. :))))

Лекаааааааа!!

Май всички преядохме :) ОК, лека и от мен с този последен:

Потъва кораб, но за целите на вица, лодката с жените я изхъврлило на един остров, лодката с мъжете - на съседния. Между двата острова 100 метра вода, но са едни водовъртежи, едни течения, едни скали, ужас. След няколко дни на острова при мъжете:
20 годишните: – Без жени не се живее! Даваайте, скачаме, пък който оцелее – оцелее. По-добре така, отколкото без жени.
30 годишните: – Я стига глупости! Има дървета тука, дайте ще си направим салове, ще минем по-безопасно, пък и багажа ще вземем, хайде не така урбулешката!
40 годишните: – Бе къде сте тръгнали бе! Я стиснете зъби едн аседмица и жените сами ще дойдат при нас.
50 годишните: – Напълно вярно! Пък то и така си виждаме добре оттук...

:):):):)

Айде лека и от мен :)

браво cindy, пак си спретнала голям купон...
Поздрави...

ей много рано се изпокрихте ;)
хахаха поздрави за поста ;) :-)

айде един поздрав :) ...
http://www.youtube.com/watch?v=0x3W6hutEj8

Лелиии! Пък аз имах комплекси, че английският ми правопис не е много добър! :-)) Ама и силиконът й на тази кърти мивки! Е, зависи за каква работа кандидатства. В някой стрийптиз бар може и да е екстра. То и без това има основното качество за там. :-))

Еееее Синди, тъкмо като започнах работа го пусна това.. :):):):) Ще знам за другия път :):):)

Поздравче от мен и успешен ден! Благодаря ти!

труженици и туженички! :)

Dori и заради теб го пуснах, ама ти като бързаш толкова, оди сега при Кака! :))) Можеше при некой Бате или Чиче - ама ти не, Кака, та Кака! :)))

гледам че снощните купонджии още не са се появили, освен да сервирам по едно шкембе за изтрезняване! :))))

А онзи виц за корабокрушенците ми напомни един друг:

Вървят си младият и старият вол и от хълма виждата долу в дерето стадо крави.
Младият вол ентусиазирано казва:
- Бързо, да слезем долу в дерето и да оправим една крава!
Старият вол мъдро отговаря:
- Нееее, ще слезем бавно и ще оправим всички крави!!!
:))

P.S. Сервирах шкембето, моля, не се блъскайте! :))))

Блондинка се явява на изпит в Музикална академия.
Един от изпитващите казва:
- Сега, вие ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете..
Обръща се тв , чува се тон. Блондинката се обръща с лице към комисията. оглежда ги един по един, накрая посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!

Хубав ден :)))))

и на тебе! :))))
Ще поработим днес, но от време на време може и тук да се мяркаме! :)

явявам се по блонди от секога :)
ха, ДОБЪР ДЕН :))

Но около обяда де визитирав два-три НАП-а, а така също и нашто любимо пазарче :)))) А утре ми е последния работен ден преди Балчииииииик!!!!!

Двама борци пътуват в една кола и единият казва:
- Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
- Аз от тези дървета нищо не мога да видя.

по-добре при кака.. Ще знам за какво ми плаща.. :):):) хахахахаха

Ха добро утро и мерси за шкембето :) Ето и едни люти чушки за повече отскок ;)

http://www.chudesa.net/i/th/th_1694.jpg

Двама колеги – възрастен и млад, и двамата женени са в командировка. Денем – работа, вечер няма какво да правят, висят в кръчмата. На младия ще му се изкриви врата да се върти да зяпа мадамите и да коментира: "Виж тази! Виж онази! Леле, а тая ще я сткъсам! А оная...", докато стария изобщо не се трогва и по едно време му казва:
– Абе момче, я си гледай ракията и салатата.... от жена си се отървал, по жени се заглеждаш!

:):):)

Муци,давай едно кафе бързо,че ми падат очичките:)))

- Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа...
:))))

\m/
//

на тебе Наздраве!, аз отивам на обяд.
Bon appetit на всички и после е време за следобедна сиеста! :))))

Аз излитам по задачи у жегата....cindy, студи бирата :))))

Отишъл принцът при царя :
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона ! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата ...

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище.Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат.По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски.

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се, за да мога да видя...

Али Баба отива при пещерата и казва:
- Сезам, отвори се!
Отговаря механичен глас:
- Въведете вашия ПИН код...

Добре,че не те чАках да ми направиш кафе....да съм се гътнала до сега:))))))

Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на едно кафе, да се видим по - добре?
- Ааа, не мога, ще липсва Киряков.
- Тогава довечера?
- Не може, Киряков заминава командировка.
- Ами утре или през седмицата?
- Не мога, Киряков цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Киряков!
- Абе и аз не го познавам, ама ходя да чукам жена му

Говорят си две блондинки
- Здрасти!Как е?
- Бива. Само дето много ме боли гърлото.
- Знам един много добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си и ми минава много бързо
- Чудесна идея, трябва да се опита
На другия ден
- Е помогна ли ?
- Да, благодаря. Гърлото вече не ме боли, но мъжът ти въобще не можеше да повярва, че идеята е твоя 

не ви знам кво праите през работно време, ама аз работя!!! :)))))
Затова от време на време се отбивам.

@gohic, ще изстудя бирката за после, ама ти гледай да не те тресне некой слънчев удар докато се моткаш по любимото пазарче! :))

@vihre, почивай сега, нали се разбрахме, че е сиеста! :) Кафенце ще направя към 4-5 часа с тортичка даже! :)) Може пък Киряков да си дойде дотогава! :)))


Мъж, води козел на изложба на кучета:
- Регистрирайте ни, ако обичате.
Журито:
- Но това е козел.
Мъжът:
- А, брадата!? Това е порода ризенщнауцер.
- А, рогата!? - попитало журито.
- Моля, не се бъркайте в личния живот на моето куче!

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина… - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина… - Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска… - Н-немият П-педро…

Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...

Домакинята:
- Да ви сложа ли гъби?
- Не, благодаря, аз гъби само обичам да събирам!
- Както желаете! Мога и по пода да ги разпръсна!

Поздрави :)

този е по основната тема:

Питат шефа на една фирма:
- Уволнявате ценни служители, кой ще остане да работи?
- Безценните служители!

ей за този виц ти говорих вчера, сега го намерих случайно, но наистина е доста дълъг, чети го като излезеш в отпуск! :)))))


Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

Харесвам много постингите на dorichela .... така попаднах тук и цял ден се хиля като ряпа, много комфортно ми е и смятам да поостана хахах :)

попаднала си, където трябва и ти пасва на ника! :)

Айде по този случай един готин виц:

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си..
Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

:)))))

В гората имало трудов ден. Присъствието на всички животни било задължително.
Събрали се животните, започнал лъвът да ги проверява по списък. Оказало се, че заекът го няма. Лъвът изпратил баба Меца да го търси.
Отива тя в къщата на заека и гледа на вратата табелка - "Ебем!".
Върнала се мечката и разказала всичко на лъва.
- Аааа, нека си поебе момчето, аз навремето кви ги вършех само!!
Следващият месец пак се организира трудов ден. Естествено заека пак липсва. Баба
Меца пак е изпратена да го търси и пак намира табелката на вратата. На следващият месец историята се повтаря. Този път лъвът лично отишъл да го извика.
Видял бележката на вратата, почукал и влязъл. Гледа заекът се излегнал на дивана и си яде един морков.
- Абе ти нали ебеш, бе?
- Ебем!
- И кво ебеш, бе, като няма никой тука?
- Ебем ти и трудовия ден!

Седят си Пух и Прасчо в горещ летен ден под едно дърво.Пълна идилия.Изведнъж Мечо Пух се извърта и забива на Прасчо един здрав цигански шамар.Прасето се претъркаля от удара,става и пита:
-Абе,Мечо кво става?!Аз си мислех че сме най-добри
приятели??!!
-Е па аз отде да те знам ти кво си мислиш...

В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
- Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?

- Снежанке, защо ходиш с разголена цица?
- Моят Дядо Коледа си изгуби някъде брадата...
- И какво?
- Така никой не забелязва...

май отиваме към нова сюжетна линия :)

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Добре, че e виртуала да оплакна окото, аз щях да похапвам сладолед с парченца бисквити и плодове, но ще се почерпя първо тук... пък вий внимавайте с халбите, че биреното коремче не е секси... :))))

през прозореца по-раничко, че да не закъснея като снощи. И бялото съм изстудила този път.

Баща и син си разговарят за нещата от живота . Синът попитал как да се разбере предварително как ще протече брачният живот.
- Е, не може - казал бащата - аз просто имах късмет да схвана в самото начало. Когато пасторът попита маика ти:
-Вземаш ли този мъж за съпруг? - тя каза "да"! Когато попита мен - казах: "Взе ме!"
И така я караме и до днес.

Блондинка пътувала в автобуса и прозореца до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо й казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено!
Тя го погледнала и нищо не отговорила. След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено!
Блиндинката го погледнала и пак нищо не казала. Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?:)))))))

Определено е дългичък най-вече за писане :):):) И сега, на две места ли ще купонясваме :):):):)

не се тревожи, връщам се от фитнес преди малко! :)))

носи белото винце при вихрето, докато е още студенко!:))
И мезенце да не забравиш! :))))))

ми откъде го изкопа тоя задръстеняк, бе муцка, дето се мисли за Дедо Господ и мое да повлияе на времето?!? :)))))
Айде стегай софрата, щото идвам!!!! :)

само да изпуша една цигара и почвам. Тази вечер съм на розе :)))))

аааааа не, не съм го писала, само го копи-пейстнах.
Да не ми плащат тука, че да изпиша толкоз нещо???? :))))

Отиваме при вихра, там е пиячката! :)))

вземи и розето да го пробвам! :)
ДОнеси и китайска манджа, дето я хвалиш от вчера! :)))

при Вихра ли се местиме?

вече е качила питиетата, сега чакаме мезетата! :))))

как гледам имезета е сервирала :)